身近にあるもの。

小林麻央さんが亡くなってから、毎日海老蔵さんのブログをチェックしています。

愛妻を早くに亡くしてしまった悲しみ、心の空虚。

いろんな思いを背負いながら、役者として舞台に立ち、父親として子どもたちのお世話もして、本当に素敵だなって思いました。

それと共に、去年大好きだったおじいちゃんが亡くなった、あの頃の気持ちというか、情景がすごく思い浮かぶ。

大好きな、大切な人を失う悲しさ。

今まで近くにいることが当たり前だったのに、それが当たり前じゃなくなってしまったこと。

突然時が止まったように。。

身近にあったものが、突然消える。

命に終わりがあることなんて、誰でも知っていて、分かっているのに。

いつも一緒にいることが当たり前になってしまうと、そのことさえ忘れてしまう。

そしてその人が消えてしまってから気づく。

あの時、もっとああしていればよかった。こうしていればよかった。

人ってその繰り返し。

身近にある幸せを見失いがち。

ずっとあるわけじゃないのは分かっているのに。

いつかは消えてしまうものなのに。

心のどこかで、消えるはずないと思ってしまっている。

だからきっと、失ったときに大きな悲しみに襲われるんだと思う。

でもこれが人間なんだよね。

人間のメカニズムなんだよ。

悲しみが思い出に変わって…

忘れるわけじゃないけれど、思い出す回数も少なくなって…

そしてまた誰かを失った時に、気づく。

少し愚かだと思うけど、でもそうやって悲しみを乗り越えていかなきゃ、きっと生きていけないんだろうな。

でもなんか…人の死って不思議だたまらない。

というか、受け止めきれない現実…

昨日まで息をしていたのに、急に止まってしまうなんて……

何も考えられなくなってしまうよね。

え？なんで？

嘘でしょ？

明日には、おはよーって起きてくるんでしょ？

って。

ずっとあると思っていたものが、急に無くなるって、すごく怖い。

私は一番、火葬が嫌だったな…

そこで一番、その人の死を感じさせられる。

だって燃やしちゃうんだもん。

ほんとに、嫌だった。

燃やさないでってずっと思ってた。

今でも鮮明に思い出せる。

あの時の情景、感情……

おばあちゃんが亡くなった時もそうだった。

火葬する前に誰かが言ったの。

小さな声で、

ダメ！！

って。

あの声、頭から離れない。

心の底からの叫びだった。。

今でも、おじいちゃんとおばあちゃんに会いたいし、まだ生きているようなそんな感覚で。

きっとまだ現実を受け止めたくない自分もいて。

たまに夢に出てきたりすると、

あぁ…もういないんだよなあ。

って思って。

いつか私の両親も…

なんて考えると、とてつもなく怖くなったりして…

いつかはこの当たり前も消えてしまうのかと思うと、

"今"というこの時間を、大切にしなきゃいけないなって思う。

こういう気持ちも、人ってすぐに忘れてしまったりするけど…

だけどたまにでいいから、それも思い出して、その時を大切にできたなら、幸せを感じたなら、それでいいかな。